Comprendiendo

Un experto en relaciones nos expone las 5 reglas de oro para evaluar
exitosamente a nuestros prospectos de vida. Cuando se trata de tomar la
decisión sobre escoger a tu compañero (a) de vida nadie quiere cometer un
error. Sin embargo, con un promedio del 50% en fracasos matrimoniales,
parece que muchos son los que están cometiendo grandes errores en su
búsqueda por el amor de su vida.

Si preguntas a la mayoría de las parejas comprometidas en matrimonio
¿Porqué se quieren casar? La mayoría contesta: 'estamos enamorados'.
Este es el error número 1 cuando la gente está saliendo. El escoger a la
pareja adecuada no debe basarse solamente en amor. Aunque esto suene
políticamente incorrecto, existe una gran verdad en ello. El amor, por si
sólo, no es la base para contraer matrimonio. Al contrario, el amor es el
resultado de un buen matrimonio. Cuando los otros ingredientes son los
adecuados entonces vendrá el amor.

Permítanme decirlo una vez más: No se puede crear una relación que dure de
por vida solamente por amor. Se necesita mucho más. He aquí 5 preguntas
que se deberían preguntar a sí mismos si en realidad deseas encontrar y
mantener a tu compañero(a) de vida:

PREGUNTA 1:

¿Compartimos un propósito común en la vida?

¿Por qué es esto importante? Lo pondré de esta manera: Si vas a estar
casada (o) por 20 o 30 años, eso es mucho tiempo para vivir con alguien.
¿Qué piensan hacer juntos todo ese tiempo? ¿Viajar, comer, hacer deportes,
ir de compras, caminar, oír música, hacer el amor?

Se necesita compartir algo más íntimo y con más significado. Se necesita
un propósito común de vida. Dos cosas pueden suceder en un matrimonio,
pueden crecer juntos por el mismo camino, o pueden crecer por caminos
separados. El 50% de las parejas están creciendo por caminos separados.

Para hacer funcionar un matrimonio necesitas saber qué es lo que quieres
de la vida y casarte con alguien que quiera lo mismo. Punto.

PREGUNTA 2:

¿Me siento a gusto y tranquilo al expresar y compartir mis sentimientos

con esta persona?

Esta pregunta va al fondo de la calidad de su relación. Sintiéndose a
gusto significa que te puedes comunicar abiertamente con esa persona. La
base para tener buena comunicación es la confianza, es decir, que no
sienta que seré 'castigado' ó 'lastimado' por expresar mis pensamientos y
sentimientos. Un colega define a la persona abusiva como alguien con quien
sientes miedo de expresar tus sentimientos y pensamientos. Sé honesto
contigo mismo al contestar esta pregunta.

Asegúrate de sentirte emocionalmente seguro con la persona con quien
deseas contraer matrimonio. Cuando una persona las trate como nunca los
han tratado no lo piensen mas, porque esa persona es quien daría su vida
y haría hasta lo imposible por su bienestar esa persona no la dejen ir,
esa persona es quien generalmente vale la pena.

PREGUNTA 3:

¿Es un/una mensch?

Un mensch es una persona que es refinada y sensitiva. Cómo lo puedes
probar? He aquí unas sugerencias: Es una persona que procura regularmente
su crecimiento personal?

Realmente toma en serio su mejoramiento personal? Un maestro define como
una buena persona a aquella que siempre está buscando la manera de mejorar
y de hacer lo correcto. Así que observa a tu pareja y date cuenta que hace
con su tiempo. Es una persona materialista?

Normalmente una persona materialista no tiene como objetivo principal su
mejoramiento personal. Existen esencialmente dos tipos de personas en el mundo:

1. Personas que se dedican a su crecimiento personal y...

2. Gente dedicada a buscar el confort. Alguien cuyo objetivo en la vida es
estar cómodo, esta persona pondrá su comodidad antes que hacer lo
correcto. Esto es necesario saberlo antes de entrar a la iglesia.

PREGUNTA 4:

¿Cómo trata al resto de la gente?

La cosa más importante que hace funcionar a un matrimonio es la habilidad
de dar. Por dar, entendemos la habilidad para dar a la otra persona
placer, bienestar. Pregúntate si esta persona con la que estás, disfruta
al dar placer o bienestar a los demás? O siempre está absorto(a) en sí
mismo? Para medir esto piensa en lo siguiente: ¿Cómo trata a otras
personas con quien no tiene que ser amable, tales como los meseros,
taxistas, etc.? Demuestra gratitud y aprecio? Muestra respeto? Si no tiene
gratitud por la gente que le sirve en todo, tú no puedes esperar que
muestre gratitud por ti que no puedes servirle más que los demás.

PREGUNTA 5:

¿Acaso hay algo que deseo cambiar de esta persona una vez que estemos

casados?

Muchas personas cometen el error de casarse con la intención de luego
cambiar o mejorar a su pareja ya casados. Pongámoslo de esta manera:

Probablemente puedes esperar que una persona cambie, si, pero para lo peor!

Si no puedes aceptar completamente a esta persona tal y como es hoy,
entonces no estás listo para casarte con él (ella). En conclusión, el
salir con alguien no debe ser difícil ni engañoso. La clave es tratar de
sobre llevar todo un poco mas con tu cabeza y un poco menos con tu
corazón. Vale la pena mantener la objetividad cuando te encuentres en una
relación, siempre haz las preguntas que te ayudarán a darte cuenta de sus
intenciones. Enamorarse es un gran sentimiento, pero cuando se despierta
con un anillo al dedo, no querrás darte cuenta que estás en problemas sólo
porque no hiciste lo correcto.

Y el día que te sientas unido a alguien y que esa persona te haga pensar
en verdad en un matrimonio y te des cuenta que sus cosas 'malas' tú las
puedes sobrellevar, no dudes en casarte porque se dice que el verdadero
amor te llega sólo una vez en la vida, los demás son cariños, que aunque a
veces, son las personas con las que pasamos el resto de nuestras vidas,
nunca llegamos a sentir esa luz que nos hace sentir solo una persona en
nuestra vida, a la que nos atrevemos a llamar el 'amor de nuestra vida'.

Algunos dirían que el matrimonio es una Sociedad, una Empresa y hasta un
Negocio, no están equivocados. Normalmente nos enamoramos de quien nos
gusta y no de quien nos conviene, en el buen sentido claro está. Es muy
complicado encontrar al socio ideal de nuestro matrimonio, apreciamos los
detalles y virtudes de quien nos gusta y no de quien nos quiere de verdad,
no de quien está pendiente de nosotros en todos los sentidos. Empezamos
por enamorarnos de las personas quienes nos rodean y lo más común es
enamorarse de alguien del trabajo, es donde vemos virtudes y defectos de
la persona en cuestión y creemos valorarla y conocerla bien y está bien,
solo tener en cuenta que no es lo mismo la vida laboral que la personal.

Como ejemplo pondremos a ejecutivos(as) que son personas exitosas,
emprendedoras, inteligentes, amables, leales, pero más leales a la empresa
en que laboran que al matrimonio, que a su vida personal, que a su pareja,
son personas más preocupada en hacer dinero y cumplir con la necesidades
de su pareja en lo material pero no en lo emocional, sino se darán cuenta
que la mayoría de ellos son divorciados o solteros mayores, son personas
que se dedican en cuerpo y alma a la empresa, no es criticable esto, ya
que el puesto así lo exige.

Entonces ¿cuál es la repuesta a esto? la respuesta es 'Equilibrio',
equilibrio en nuestras principales empresas en la vida laboral y
matrimonio, como encontrar a la persona ideal que sea afín a nuestro
proyecto de vida.

Partamos del hecho que, a todos nos sucede que alguien nos gusta o
queremos, pero nosotros también le gustamos a alguien o nos quiere,
valoremos primero si esa persona que nos gusta está en sintonía con
nuestro proyecto de vida, si puede y quiere entrar en el, pero con
personalidad propia, esto es muy importante, no condicionar a cambiar a
alguien su personalidad.

Y por otra parte voltear y analizar a esa persona que siempre ha estado ahí
pendiente de ti anticipándose a tus necesidades y deseos sin esperar nada
a cambio, alguien ya probado que haría cualquier cosa por ti y no de quien
piensas que lo podría hacer, hay mucha diferencia en eso, pero siempre
conservando la personalidad propia tanto tuya como la de la otra persona.

Si conoces a alguien así, dale y date una oportunidad.
Recuerda que es difícil querer a alguien, pero mucho más que nos quieran.