En vdd la gente muuuy allegada a mi sabe que no me gustan hablar de mis problemas, me cuesta mucho expresar cara a cara las cosas que me pasan, sin sobre emocionarme... o no ??? Ayer estuve hablando con exelente amigazo Manuel Carrera sobre mi blogg y de ahi surgieron varios pensamientos clandestinos que abordaron mi mente y por eso Sr. Lector escribo lo siguiente...
Me cuesta reconocer que las cosas me afectan, me duelen... Prefiero buscarle el lado bueno y hacer la vista gorda... De ves en cuando...
A veces, cuando todo pesa mucho, escribo, escribo, escribo y escribo... Y asi hago algo que entretenga mi tiempo, mi cabeza y mis sentimientos sobre todo eso mis sentimientos por algo viene la palabra distencion de ligamentos del corazon... E incluso cuando escribo sobre ello, mi ambigüedad hace casi incomprensible mis problemas.
La vida en general me ha tratado excepcionalmente bien, como todo a veces me trata de la reechingada, con altibajos pero asi es esto... Me ha ido dando más de lo que pido, aunque tampoco soy de pedir.... Uno no se da cuenta de lo que pesan los años, hasta que pesan,( Y se me viene a la mente a mi nutriologa que me tiene muuuuy descuidado Aida Rdz :P ), hasta que el mundo cambia aplastándote con la realidad de la vida... Supongo que esto que me pasa es crecer, pero les juro que si pudiera firmar en cualquier lado, me quedaba como estaba...
No he tenido mayores problemas en la vida, si, he estado sobre una nube de algodón por algun tiempo... Considero incluso que he tenido suerte en la vida, aunque no crea en exceso en ella en la suerte... Tal vez sea ese tipo de personas que siempre esta en movimiento y lo que recibe es más movimiento. Tal vez yo he buscado mi suerte, tal vez ella me ha buscado a mi, pero no he sido consciente de ninguna de las opciones que me ha dado.
Mi Super-blog Borregiomontano-Arias ha sido una de las mejores maneras de ir soltando “a mi manera” todo eso que me iba sobrando y lo que he vivido.... Y en poco tiempo he crecido demasiado.
En el plazo de 11 meses mi vida parece que no es mi vida. He pasado por la enfermedad tan de mierda por la que paso mi madre, he cambiado de proyecto, de amistades, me he independizado, he aprendido realmente lo que es el dinero. Es lo que trae la independencia...
He trabajado desde los 16 años, porque nunca me gusto tener que pedirle dinero a nadie.
Hablar de dinero es algo que me enferma... Pero nunca le di valor a un sueldo. Sin nada que pagar el dinero solo sirve para comprar cosas, que luego te das cuenta que son prescindibles y superfluas ( Suena con madre todo esto me gusto). Cuando uno tiene que enfrentarse a todos los gastos que tiene la vida real, ai es cuando todo cambia.
También he tenido que aprender a combinar trabajo, escuela y casa.. Alaaa maaadre que combinacion...
Desde siempre he sido muy soñador, supongo que vivía en una realidad paralela que me auto-protegía de lo que pasara fuera... Pero mi realidad se ha caído, y a veces me siento solo contra el mundo.... Me siento tan pequeño, y tan débil…. No se si al resto de gente le cuesta tanto vivir o solo me lo parece a mi, que mi mala época no es tan mala y es mi manía de magnificar los sentimientos es la que me esta jugando tan mala pasada...
Y además de todo esto... mi madre fallecio hace ya hace 6 meses de una enfermedad que nunca nos habríamos esperado. Aunque supongo que nadie espera estar enfermo. Cuando te pasan cosas así, que te devuelven a una realidad a la verdaderamente no estas acostumbrado a vivir, el mundo te parece demasiado grande como para comértelo ¿como he sido tan insensato de pensar que podría ser capaz de comérmelo, o de cambiarlo o siquiera como he tenido ganas de hacer revoluciones que lo mejoraran? Esas son cosas que uno solo piensa de niño, solo piensa cuando sueña, solo piensa cuando tiene fe...
Y te digo algo no voy a negar que en el camino no halla encontrado esperanza, que la he encontrado, pero es que a ratos hasta la puta esperanza parece burlarse desde lejos, que culera es cuando se lo propone vdd...
A poco no a veces hasta la esperanza es la más cruel de todas... Es donde a veces me pone a pensar en todoooo...
Y no creo que este deprimido, aunque que sabré yo de eso, si escondo mis penas en una risa fácil... Si lo que menos me cuesta es reír, por una simple mirada...
Me siento más indignado, como si tuviera una guerra injusta y nadie quisiera verlo...Me siento aquel David, contra un gigante imposible de vencer.
Eyt pero como siempre digo.... no me queda otra que seguir adelante.... Aunque halla días que solo me deje arrastrar por la corriente por faltas de fuerza, se que llegarán otros en los que el niño que soy, juguete revoltoso con su suerte, su destino o su fortuna...
Creo que es de las pocas veces en las que soy todo lo claro posible sobre como me siento. Creo que algunas veces no estos acostumbrados a mostrarnos tan sinceros y aqui algunas de las pocas veces, pero es que todo es demasiado grande, y escribir siempre me ha ayudado.
Una vez más escribo para mi, y para que usted pueda saber un poco de lo que sooooy..!!!
